アトリエ通信（日記）
絵を描きやすい配置にしようと模様替えを始めた。前はロフトで寝てたんだけど、上り下りが面倒になって止めてたのを、またロフトで寝ることにした。単純に作業スペースを広くしたいというのもあるけど、いつでも布団があるという状況だと、本当にずっと布団にいる。朝は起きられないし、トイレに起きてもまた布団に戻るし、ご飯も布団の上で食べたりする。なので、とりあえず個展が終わるまでは、ロフトで寝ることにした。ロフトに寝床を設置するまでは終わったけど、その後、配達仕事に出て、深夜に帰ってきたので、作業スペースはまだめちゃくちゃだ。これを書いた後、整理しようと思う。
次の個展のテーマは愛について。愛から一番離れていると思っていた自分だけど、結局は、愛って何なんだろうと追い求めて生きてきた気がする。このサイトのプロフに書いてる創作についての文章を読み返してみたけれど、自分はずっと愛について表現したかったのだと思い知った。私が考える愛について。それは、ときに矛盾や残酷さもあったりする。けれど愛。そして、自由を常に含む。そしてリスペクトも含む。含むというか共に在る。ここに書くのは難しいけれど、愛についてなら何時間でも語れそうな気がする。
今月末からなんと個展が始まる。１ヶ月間も、福岡のど真ん中で。いきなり決まったので、全く準備ができていない。しかも詩人でもないのに詩も展示する。この詩は２年前から準備していたけど、本当に展示することになるとは自分でも思っていなかった。個展の準備がなぜ進んでいないのか、というとここ数年間の自分の暮らしぶりが災いしている。昔むかしの自分はどんな小さなことでも楽しめる自信があった。さすがに深い鬱の時期は楽しむどころではなかったけれど、それでも小さなことに魅力を感じていた。ところが、最近の自分は無気力で、できるだけ楽で手っ取り早く気持ち良くなれることを求めている。それもまったりじわーっという感動よりも、刺激が強い方を選んでしまう。最初はまた鬱かなぐらいに思ってたんだけど、いろいろと考えてみたら、鬱というより、自分の暮らしぶりのせいだということがわかってきた。脳内ホルモンのドーパミンを無駄に使いすぎているようだ。ドーパミンにも限りがあって、無駄に使いすぎてしまって、本来使いたいときには枯渇しているから、何のやる気もでない、興味も湧かない、そんな状態になってしまっているのだ。些細なことに感性が動かなくなってしまっては、創作する身としては一大事だ。もうすぐ個展も迫ってきている、ということで、昨日から自力で脳内のドーパミン依存を調整していくことにした。薬は使わず、自力でやってみる。小さなことに感動できる心を取り戻すために。予想だと、ドーパミンの働きを正常に戻すのに、個展まで間に合わないかもしれない。けれど、こんなに大きく自分が変化していく最中に作った作品は、それはそれでとても面白いと思う。